Comment réagir face aux paroles blessantes de votre conjoint

Les remarques de votre conjoint vous font souffrir ? Avant de le lui dire, demandez-vous tout d'abord pourquoi...

Illustrons avant tout cette introduction par une situation sur laquelle se baser pour pouvoir mieux comprendre :

"Votre mari vous juge trop laxiste avec les enfants. En général, vous n'êtes pas susceptible, mais ses critiques sur votre façon d'être mère vous blessent toujours. Il vous vexe et vous pouvez rester distante pendant des jours après une simple remarque".

Paroles blessantes : touché !

Se sentir blessé n'est pas un sentiment en soi. C'est être affecté d'une manière qui fait souffrir. Les sentiments associés à la blessure nous permettent de cerner ce qui a été touché et l'importance de cette atteinte.

Nos réactions à ce qui nous fait mal sont très utiles. Grâce à elles, nous pouvons comprendre comment nous avons contribué à nos blessures. Car il arrive souvent que la personne blessée soit une victime plus ou moins consentante, sans quoi elle se serait naturellement mise à l'abri.

Les blessures psychiques sont celles qui nous atteignent dans ce que nous sommes comme individu. Pour la psychologue Michelle Larivey, auteur du livre "La puissance des émotions", "Moins notre identité est définie, plus nous sommes susceptibles d'être blessés par des personnes qui ont un ascendant sur nous. Les blessures graves sont celles qui atteignent notre identité. Les blessures à l'amour propre ou à l'orgueil sont beaucoup plus superficielles et ont peu d'effets: perdre la face n'enlève rien à notre valeur comme personne".

Paroles blessantes : coulé...

Lorsque nous sommes blessés, nous savons que nous sommes touchés à un endroit vulnérable. Ainsi, si les critiques de votre mari vous blessent, c'est parce que vous n'êtes pas très sûre de vos qualités de mère. C'est là votre vulnérabilité. Mais c'est aussi parce que votre mari est important pour vous.

Vous seriez peut-être choquée ou en colère si un passant vous insultait gratuitement dans la rue, mais il est peu probable que cela vous blesse, sinon dans votre orgueil.

Il faut donc une certaine dépendance à l'égard de celui qui nous a heurté pour que nous nous sentions piqué au vif, meurtri, ulcéré ou encore froissé, offensé.

Comment réagir face à ces remarques blessantes ?

D'abord prenez le temps d'écouter les émotions qui apparaissent après la remarque. Dans une relation intime, il vaut mieux communiquer ce que le contact avec nos émotions traduit d'important. Et ce n'est pas ce que nous avons tendance à faire : nous privilégions le repliement, l'éloignement, la bouderie.

Ces réactions sont dues à notre colère et à notre désir de nous venger ou de nous protéger. Pourtant, l'expression de ce que nous éprouvons réellement nous fera avancer. Elle contribuera à rendre la relation plus vivante que ne le font les bouderies ou les accusations du type "toi non plus tu n'es pas parfait".

Les blessures que nous infligeons dans une relation intime font des dommages. Ceux-ci sont imperceptibles sur-le-champ, mais leur accumulation conduit souvent à un éloignement définitif.

Il est important de montrer à l'autre dans quelle mesure nous sommes atteints et pourquoi. Cela dit, choisir de nous rendre vulnérable dans une relation inter-personnelle n'est pas toujours une décision facile à prendre.

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Comment gérer la situation ?

Si vous connaissez le même genre de situation que celle de notre exemple illustratif, exprimez à votre conjoint combien vous accordez de l'importance au jugement qu'il porte sur vous, surtout dans votre rôle de mère.

Parlez-lui de l'estime que vous avez pour lui à cet égard. Osez avouer que vous éprouvez parfois le sentiment d'être en compétition avec lui sur ce sujet. Faites le point et profitez-en pour lui demander son opinion sincère sur votre façon d'être mère. Vous découvrirez sans doute que les reproches ne sont que parcellaires.

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