5 conseils pour bien savoir communiquer en couple

Vous connaissez très certainement l'expression "Chéri, il faut qu'on parle !". Or c'est surtout dans les moments difficiles que le manque de communication se fait sentir au sein du couple. Et ce n'est pas toujours simple de se parler.

Dans cet article, vous découvrirez quelques clés pour savoir renouer un dialogue constructif.

Nous allons d'abord voir deux situations à titre d'introduction pour mieux comprendre les difficultés auxquelles nous sommes parfois confrontés. Peut-être vous reconnaîtrez-vous dans ces situations ainsi que dans celles abordées tout au long de l'article...

Situation n° 1

Depuis que votre fils rapporte des bulletins scolaires catastrophiques et qu'il traîne avec des jeunes peu recommandables, vous ne savez plus quoi faire. Impossible d'en parler plus de 3 minutes avec votre mari : il clôt la discussion en affirmant que cela passera avec le temps...

Situation n° 2

Problème nettement plus sérieux : votre fille s'isole, ne voit plus jamais ses copines et ne pense qu'à perdre du poids car elle se croit énorme. Pour votre mari, le remède est tout simple : vous dramatisez et votre fille n'a qu'à se secouer un peu ! Instinctivement, vous percevez que ce n'est pas la solution et vous vous sentez bien seule.

Communiquer en couple : de la diplomatie avant tout !

Il faut savoir que, pour des raisons d'éducation, les hommes expriment leur souffrance et leurs frustrations moins facilement que les femmes. Mais cela ne veut pas dire qu'ils sont indifférents.

A l'évidence, le heurter de front n'est pas la bonne méthode: ne reprochez pas à votre mari de ne pas s'impliquer assez dans la vie de famille et de ne jamais chercher à vous comprendre. Parler des sujets qui fâchent n'est jamais facile: cela demande donc un certain doigté.

5 conseils pour bien savoir communiquer en couple

❶ Savoir entamer le dialogue

Pour amorcer la discussion avec votre partenaire, essayez de vous mettre à sa place et de traduire ce qu'il ressent. Montrez que vous vous attachez du prix à son opinion. Dites-lui par exemple: "Je pense que tu as parfaitement compris pourquoi notre fils nous provoque en permanence..." ou bien : "Je sais que tu as vu que notre fille traverse une mauvaise période en ce moment. Et je vois bien que, comme moi tu t'inquiètes. Mais je pense que ton éclairage pourrait nous aider à renouer le contact sans la braquer".

Gardez également à l'esprit qu'il est plus facile d'entrer dans l'intimité d'un homme si on le met en position de sauveur. Cela permet d'instaurer un climat de confiance, indispensable pour démarrer la discussion.

Ne commencez donc pas une conversation en vous plaignant de la situation qui pose problème ou en accablant l'autre de reproches. Mieux vaut procéder avec diplomatie.

Exemple dans le cas d'une passion envahissante : "C'est quand même génial que tu aies trouvé cette passion. Je sens que cela te plaît vraiment et j'en suis contente. J'aimerais que tu m'apprennes à apprécier ce que tu fais. Comme cela, on pourra en parler".

Dès que l'on donne à son partenaire un rôle d'initiateur ou de "professeur", il se sent valorisé et prêt à dialoguer. A vous ensuite de l'amener à s'intéresser à ce qui vous passionne et à partager vos enthousiasmes.

Cette attitude conciliante favorise la complicité et permet, ensuite, de s'organiser au quotidien: aucun des deux ne doit se sentir floué lorsque l'autre s'adonne à son activité préférée.

❷ Etre toujours à l'écoute

Quand la discussion s'engage, écoutez avec attention les arguments de votre interlocuteur. Nous sommes souvent meilleurs pour délivrer le message que pour le recevoir. Parfois, en effet, nous avons tellement envie de transmettre ce qui nous tient à coeur que nous nous fermons aux préoccupations de l'autre.

Il y a ainsi mille façons de ne pas l'écouter: l'interrompre sans cesse, monter sur ses grands chevaux avant qu'il n'ait fini de parler, soupirer en regardant ailleurs...

Si vous bombardez votre compagnon de questions et que vous ne lui laissez pas le temps de répondre tranquillement, ne vous étonnez pas qu'il boude les discussions. Soyez patiente et apprenez à décrypter ses attitudes, ses intonations et ses silences, qui en disent plus long que ses paroles. N'hésitez pas à reformuler ce que vous pensez avoir compris.

Pour être constructif, l'échange doit rester équilibré: à chacun de développer son point de vue, dans un esprit de respect mutuel.

Acceptez qu'il ne réagisse pas de la même façon que vous. Souvenez-vous que les hommes sont plus intéressés par ce qui est bien réel et concret, avec une nette prédilection pour les questions techniques.

Pour bon nombre d'entre eux, vouloir discuter de ce qu'on ressent, c'est perdre son temps. D'ailleurs lors de réunions entre copains, il est bien rare qu'ils partagent des émotions intimes. Cette discrétion constitue une forme de pudeur qu'il convient de respecter.

❸ Surmonter les blocages

Certains n'arrivent pas à communiquer parce qu'ils manquent de confiance en eux. Il existe un écart entre l'image qu'ils donnent et leur vraie nature. Le refus de la communication traduit alors une peur panique d'affronter ce qu'ils sont vraiment.

Cette habitude qui consiste à vouloir tout maîtriser devient peu à peu une sorte de béquille : ils sont incapables de s'en passer. Ils veulent bien parler de sujets sans conséquences, mais fuient les discussions de fond.

Parce qu'ils ne veulent pas être dérangés dans leur confort psychologique ou dans leur confort tout court, d'autres banalisent les situations. Ils n'arrivent pas à regarder la réalité en face et finissent par nier l'évidence: comme le père refusant de voir que son fils est en train de "filer du mauvais coton", ou le mari affirmant que sa femme est guérie, alors qu'elle est atteinte d'une maladie grave.

La non-communication est donc souvent un mécanisme de défense qui vise inconsciemment à s'éviter le stress d'une trop grande souffrance, à masquer un sentiment de culpabilité.

Chez certains, elle peut aussi, tout simplement, s'expliquer par la peur de prendre ses responsabilités. Celui qui comprend cela peut aider l'autre à progresser, à condition de lui tendre la main au bon moment. Il suffit alors d'une phrase pour se rapprocher de l'autre: "Je vois bien que tu es inquiet. Je le suis autant que toi, mais nous avons la chance d'être deux. Si tu me dis ce que tu ressens, nous pourrons avancer."

❹ Apprendre à communiquer

Depuis plusieurs mois, votre mari ne vous adresse plus la parole. Il rentre de plus en plus tard, s'affale devant la télé et ne prononce pas 3 mots en 2 jours. Vous avez l'impression de vivre l'un à côté de l'autre sans vous rencontrer. Cette année vous avez même eu du mal à partir en vacances ensemble...

Quand un mur commence à vous séparer, il faut parfois aller à la pêche aux émotions. Une quête qui peut conduire à de douloureuses remises en question. Lorsque l'autre perd l'envie de rentrer chez lui, c'est qu'il y a un malaise. Lequel, justement, a pu s'installer en raison d'un manque de communication.

L'issue de la crise dépend de l'aptitude du couple à mettre le conflit à plat, et donc à en parler.

Quand toutes les tentatives échouent, il ne faut pas hésiter à se faire aider. Consulter une conseillère conjugale, un psychothérapeute de couple, peut dénouer bien des situations et permettre à chacun de reprendre sa vie en main. Un soutien que nul ne devrait refuser à celui ou celle qui le demande.

Les conseillères conjugales ne sont pas là pour rafistoler le couple, mais pour aider chacun à s'exprimer, afin de mieux cerner ce qui, pour lui, convient, ne convient plus ou pourrait de nouveau convenir. D'ailleurs ces consultations sont anonymes et n'engagent à rien. Elles aident juste à comprendre pourquoi la communication est peu à peu devenue si difficile.

❺ Partager les bons moments

Au fil des ans, le couple évolue, il connaît des hauts et des bas.

Comment rester unis si on ne communique pas ?
Comment aider l'autre si on ne sait pas où il en est ?

Il est essentiel de se parler, de vivre ensemble ses doutes et ses joies. Seul ce partage entretient la complicité, indispensable dans l'adversité. Parler, c'est aussi résoudre les conflits au fur et à mesure, afin d'éviter que ressentiments et frustrations ne s'accumulent.

Pour cela, il faut apprendre à dire ses désirs et ses peurs. Sinon, chacun finit par croire qu'il sait ce que l'autre pense, voire pense à sa place.

Exemple : Depuis des années vous louez systématiquement un film policier tous les samedis soir. Or votre mari pense que vous devriez savoir qu'il n'aime pas ce genre de film et se demande pourquoi vous continuez à en louer. Mais vous a t-il dit seulement qu'il n'aimait pas ce genre de film ? Jamais...

Enfin, parler, c'est prendre un risque. Mais un risque calculé : lorsqu'on accepte de montrer ses faiblesses, la complicité est totale et le message passe cinq sur cinq ! Tout cela demande une réelle motivation, un désir renouvelé de partager les choses de la vie, celles qui sont importantes comme celles qui le sont moins.

Inviter quelqu'un à parler, c'est un peu l'inviter à dîner, lui offrir un peu de soi. Un beau cadeau.

Communiquer en couple : pour que la discussion se déroule bien

A faire

- Commencer la discussion par quelques banalités.
- Compter mentalement jusqu'à 5 avant de répondre à votre interlocuteur : cela lui montrera que vous avez pris en considération ses propos et vous permettra aussi de réfléchir à une réponse plus claire.
- Ponctuez votre discussion : "Oui, je comprends", "Oui, tu as sûrement raison".
- Choisir le bon moment pour entamer une conversation.
- Accepter que l'autre puisse avoir un avis différent, car communiquer ne veut pas dire penser la même chose.
- S'exprimer de façon à être comprise, en disant: "Je trouve que...", "Je pense que..."
- Savoir se taire à certains moments, notamment lorsque l'émotion devient beaucoup trop forte.

A ne pas faire

- Interpréter ce que dit l'autre au lieu de l'écouter vraiment attentivement.
- Utiliser ses confidences contre lui.
- Entendre uniquement ce que l'on a envie d'entendre.
- Multiplier les procès d'intention.
- Lui couper systématiquement la parole.
- Dire une chose sur un ton tel que cela veut dire en réalité tout le contraire.
- Profiter d'une discussion pour régler tous les problèmes en suspens. Un sujet par discussion, c'est nettement mieux.
- Invoquer sans cesse les erreurs du passé.


Une communication harmonieuse passe par les mots, mais aussi par le sourire, le regard ou le son de la voix. Il suffit parfois d'un geste de tendresse pour aider l'autre à se confier. La relation amoureuse se tisse au fil de ces attentions quotidiennes.

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