Les 7 ingrédients essentiels pour une relation épanouissante et équilibrée

août 20, 2016 0 commentaires

Les 7 ingrédients pour qu'un couple fonctionne


L'amour c'est comme la cuisine : la réussite d'un plat tient au mariage subtil des ingrédients. Et chacun a son importance ! J'en ai retenu sept : 7 ingrédients essentiels pour une relation épanouissante et équilibrée, qui sont autant de clés pour un amour qui dure.

La question qu'il faut tout d'abord se poser est la suivante : Ma relation amoureuse me rend-elle heureuse ? Même si la réponse est oui, vous vous rendrez peut-être compte, en lisant ces lignes, qu'il lui manque une composante ou l'autre...

Rien de plus normal, à moins de former un couple parfait comme il n'en existe qu'au cinéma ! La bonne nouvelle est qu'il ne tient qu'à vous et à votre partenaire d'intégrer cette dimension dans votre vie amoureuse, histoire de mener votre relation un pas plus loin et d'approfondir le lien qui vous unit.

Passé le miracle de la rencontre et l'éblouissement des débuts, le véritable amour se construit chaque jour. Mais quels sont donc les fameux ingrédients dont il a besoin pour vivre ?

Il s'agit de l'érotisme, de l'amitié, du romantisme, d'une bonne gestion du quotidien, des valeurs communes, des centres d'intérêt et de la foi en l'avenir. De nombreux couples qui se disent satisfaits de leur relation négligent l'un ou l'autre de ces aspects.

En prendre conscience et essayer d'intégrer une nouvelle dimension à ses relations peut mener à une intimité profonde, qui est le ciment de l'amour. Cette intimité ne va pas de soi et demande des efforts de part et d'autre. En prendre soin est l'un des secrets du bonheur à deux !

Parce qu'à la longue, une relation à laquelle manque une composante importante peut mener à l'impasse.

Exemple-type : une relation basée essentiellement sur l'attraction physique mais où manque l'amitié, ce qui fait que l'autre nous intéresse pas pour ce qu'il est vraiment, où l'on connaît ses rêves et ses désirs. Une telle relation est vouée à l'échec si, passés les feux de la passion physique, rien ne vient lui assurer une assise solide.

Voici les 7 ingrédients essentiels pour une relation épanouissante et équilibrée


1/ Le romantisme

Une vérité que seule l'expérience de l'amour nous révèle : lorsqu'on vit à deux, le romantisme n'est pas omniprésent. Comme le bonheur, il est au rendez-vous... par moment, jamais tout le temps. Ces moments-là sont ceux où l'on se sent choisi, aimé et tous les deux sur la même longueur d'onde.

Le romantisme ne s'arrête pas aux gestes attendus comme celui d'offrir des fleurs. Il est aussi et surtout, dans les petits gestes simples et personnalisés, qui montrent que l'on pense à l'autre ou qu'il pense à nous.

Apporter le café au lit, lui faire couler un bain quand il/elle est fatigué(e)... Le romantisme n'est pas synonyme de grandes déclarations d'amour.

Réaliser cela, c'est être capable de voir ce que l'autre nous donne déjà plutôt que de se focaliser sur ce qu'il ne nous donne pas ! L'exemple des fleurs est à ce titre très parlant... et très courant !

2/ La durée

Pour être heureux à deux, il faut avoir confiance dans l'avenir de votre couple. Sans la confiance, la vie au quotidien peut très vite ressembler à l'enfer. Comment continuer à vivre ensemble en paix, si chaque matin au réveil, on se demande si l'autre sera encore là le soir ?

Ce sentiment va de soi quand la relation est équilibrée. On y arrive par une pratique assidue de la négociation dans laquelle chacun se sent libre d'exprimer son point de vue. Et certainement pas en refoulant ce que l'on pense, en gardant trop de choses pour soi, en s'écrasant systématiquement pour donner raison à l'autre ou au contraire, en voulant toujours avoir raison !

Si vous avez le sentiment que votre partenaire est prêt à s'envoler à tout moment vers d'autres horizons, cela ne veut pas nécessairement dire que la relation est vouée à l'échec, mais pour le moins, qu'elle est en crise et qu'il est urgent d'agir.

En commençant par ce qui manque aux relations en crise : la communication. Sans aller aussi loin, on peut déceler d'autres signes d'un manque d'investissement dans la durée : lorsque l'un des deux partenaires (ou les deux) évitent de parler d'avenir et de projets communs.

Assurez-vous de bien connaître ses espoirs et ses rêves personnels (et pas seulement ceux qui concernent votre couple). Lorsque cet investissement est satisfaisant, vous devez avoir le sentiment que vous êtes prêts à faire un long bout de chemin ensemble, et vous dire que votre relation est beaucoup plus qu'un simple "arrangement" pour ne pas être seuls.

3/ L'érotisme

Le sexe est un incroyable ciment de la relation, un moyen unique de communiquer avec son partenaire et de manifester son amour. Mais bien s'entendre au lit ne veut pas dire atteindre à chaque fois les sommets de l'orgasme ! Une relation sexuelle est véritablement épanouissante lorsqu'elle rejaillit sur l'ensemble de la relation et l'influence positivement.

Une étude menée par des chercheurs américains sur des couples n'ayant plus eu de relations sexuelles depuis un certain.temps à cause de l'impuissance du partenaire a montré que les disputes, durant toute la période d'abstinence, étaient plus fréquentes. Une fois résolu le problème de l'impuissance, quand les couples retrouvent leur intimité sexuelle, ils peuvent plus facilement exprimer de la tendresse et de la douceur hors du lit.

Quand est-il temps de renforcer le niveau érotique de votre relation ?

Lorsque la sexualité devient routinière. Et cela n'a rien à voir avec le nombre de fois par semaine où vous faites l'amour ! Avec le temps, on finit par tellement se connaître et connaître l'autre, qu'on prend toujours le même chemin pour arriver au plaisir. C'est un peu comme manger un plat que l'on aime tous les jours. C'est agréable, mais à la longue, ça manque sérieusement de piquant !

Avoir un "répertoire sexuel" éprouvé où chacun des partenaires se sent à l'aise n'est pas mauvais en soi, tant que l'on reste ouvert à la nouveauté. Le risque est de fonctionner en pilote automatique : c'est ce qui se passe quand votre corps est là et votre esprit ailleurs. Si vous en êtes à ce stade (beaucoup de couples passent par là !), il est temps de renouveler cet aspect de votre relation.

Ce qui ne veut pas dire changer de partenaire, mais faire l'amour autrement. Essayer d'autres positions, se souvenir que l'amour peut se faire ailleurs qu'au lit et à d'autres moments qu'avant de dormir, bref, faire preuve de créativité. Les moyens ne manquent pas pour ranimer la flamme : s'offrir une vidéo, un livre érotique à regarder ou à lire ensemble... C'est simple mais efficace. Et même si au début cela vous semble artificiel, ce qui compte, c'est que ça marche !

Autre moyen : ranimer ses désirs secrets (des désirs secrets, moi ? Oui, tout le monde en a !) et ceux de l'autre.

Exemple : j'aimerais... que ce soit très doux, très tendre, et que ça dure longtemps, ou au contraire, que ce soit beaucoup plus rapide, presque animal... L'essentiel est d'essayer, ensemble, de combler les désirs de chacun. Pour y arriver, oser évoquer ses fantasmes est un sérieux atout !

4/ L'amitié

S'il y a bien un ingrédient essentiel d'une relation d'amour, c'est... l'amitié ! D'accord, vous et lui/elle, vous êtes bien plus que des amis ! Bien plus, mais des amis aussi... Ce qui veut dire : se sentir bien avec l'autre même lorsque vous n'êtes ni d'humeur romantique, ni d'humeur coquin(e).

Apprécier sa compagnie même quand vous êtes terrassé par un terrible rhume, avec une seule envie : qu'on vous laisse tranquille. C'est être sûr de trouver auprès de l'autre une épaule pour pleurer, un soutien, un encouragement quand vous êtes dans les trente-sixième dessous.

C'est avoir envie de savoir ce qui lui tient à cœur, ce qui l'anime, quels sont ses rêves. C'est ne jamais oublier que l'autre est une personne à part entière sans avoir forcément les mêmes envies ni les mêmes idées que vous. Et l'aimer, malgré toutes ses différences !

5/ Les valeurs

Pour être heureux ensemble, il n'est pas indispensable d'avoir une même vision de la vie, même s'il faut reconnaître que cela facilite les choses ! Par contre, il est fondamental de respecter, à défaut de les partager, les valeurs de l'autre, qu'elles soient politiques, religieuses ou autres. Ces questions-là, beaucoup de couples ont tendance à les laisser de côté, attendant d'y être confrontés pour en discuter.

Si l'on peut ne pas être sur la même longueur d'onde en matière de religion, ou ne pas avoir les mêmes opinions politiques, il est fondamental, en revanche, d'avoir, en gros, la même vision de l'éducation. Du moins si l'on veut des enfants. N'hésitez pas à mettre le sujet sur le tapis... avant ! Dans tous les cas, aborder ce genre de sujets est une façon de se connaître en profondeur et d'enrichir sa relation.

6/ Le quotidien

Une fois admise l'idée que l'on ne peut vivre d'amour et d'eau fraîche, on passe à l'étape suivante : remplir le frigo, préparer à manger, faire la lessive, payer les factures... bref, gérer le quotidien. Des tâches qui se partagent, selon des modalités différentes au sein de chaque couple.

Partager le quotidien implique des concessions et donc des négociations. C'est très souvent sur des questions pratiques qu'apparaissent les disputes. Si vous avez du mal à vous mettre d'accord sur les choses les plus banales et quotidiennes, si vous vous affrontez sur des détails, si vous vous faites souvent la réflexion que ce qui est si simple à résoudre seul devient tout de suite compliqué à deux, c'est que, tous les deux, vous avez du pain sur la planche.

Commencez donc par renoncer à vouloir être d'accord sur tout. Lâchez-prise sur ce qui finalement n'en vaut pas vraiment la peine. Cela n'a l'air de rien mais en réalité, ça suppose toute une philosophie de la vie, qui consiste à distinguer l'essentiel de l'accessoire.

Acceptez que l'autre n'a pas nécessairement la même façon de faire (un tas de choses) que vous, et concentrez ces efforts sur ce qui compte vraiment.

7/ Les centres d'intérêt

Pour bien s'entendre, il n'est pas indispensable d'avoir fait les mêmes études ni de se passionner pour les mêmes auteurs. Mais par contre, il vaut mieux avoir suffisamment de centres d'intérêt - communs ou pas - pour en parler pendant des heures.

Si vous avez du mal à discuter ensemble ("on n'a jamais rien à se dire"), c'est qu'il manque, indiscutablement, une dimension à votre relation.

Comment y remédier ?

En saisissant toutes les opportunités de partager vos connaissances, vos idées. Elargissez vos centres d'intérêt, développez votre propre univers, ayez des activités de votre côté qui permettent d'apporter de l'air frais lorsque vous vous retrouvez à deux.

Lisez, sortez, allez au cinéma, rencontrez des gens, ayez un hobby, suivez l'actualité, bref, ne concentrez pas votre attention exclusivement sur votre vie de famille ou de couple mais ouvrez-vous sur le monde extérieur.

N'attendez pas que l'autre s'extasie sur tout ce que vous lui racontez, ni qu'il soit d'accord à tous les coups avec votre point de vue. Ce qui compte est de se trouver un minimum d'affinités !

En conclusion


Avec le temps, les ingrédients de l'amour évoluent au sein de la relation. Certains se renforcent, d'autres s'affaiblissent et c'est normal.

L'important est d'en prendre conscience et de bien faire la différence entre un affaiblissement sans gravité et un réel "détricotage" du lien qui vous unit.

De temps en temps, accordez-vous un moment pour y penser et faites un petit bilan. Pourquoi vous laisser porter par les événements alors que vous pouvez agir ? Autant le savoir : regarder son amour en face demande du courage. Mais cela en vaut vraiment la peine !

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